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夫妻之间的经典笑话段子

泰宁新闻网 http://www.tainingxinwen.cn 2021-10-12 12:38 出处:网络
这篇文章提供的夫妻之间的经典笑话段子,以下是我给大家带来的内容。夫妻之间的笑话

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各种各样的搞笑,给夫妻之间带来无限的乐趣。接下来就是学习啦小编为你精心准备的夫妻之间的经典笑话段子,欢迎观看!

夫妻之间的笑话段子(热门篇) 1. 宿舍有一二货二姐,一日听到她与男友打电话。貌似是男的那边说想找个小三,好处大大的,三人可以一起!二姐怒了!大喊一声:你敢给我找小三,我就敢找小四!!特么还可以一起打哪!!!次奥!两口子是有多寂寞!

2. 老公生日,我打电话订饭店: 你好,明天我老公结婚 发现自己口误,只好自嘲,硬着头皮继续: 麻烦你,明天菜里别忘了下毒! GC是,不知道老公什么时候站我后面,脸都绿了。

3. 有一次和老婆出门,两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜场,让我先回家,让我把钥匙留给她。我问她: 为什么要把钥匙留给你啊? 她说: 这样等会儿我回家,你就不用下来给我开门了。

4. 丈夫热衷于,他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点,乐此不疲。妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼,g,钓于人民公园。

5. 妻子:过去的事情就让它过去吧。丈夫:这是谁说的?妻子:一位名人说的。丈夫:这下我可就省心了。妻子:为什么?丈夫:结婚时欠你的金戒指就不用买了。

6. 夏天到了,问老公,现在觉得我老不老?老公说感觉比以前小了,我问为什么呢,老公说刚认识你的时候觉得你很深沉,现在有点幼稚了,通俗点说就是刚认识那会很装逼,现在很二逼。。。

7. 一对情侣闹别扭。女的大叫道: 和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧! 男的伸手接过项链,说: 盒子呢?

8. 丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了!妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。

9. 妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子:不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,颜色仍然是这样鲜艳。

10. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道: 亲爱的别冲动,我们的路还长着呢! 男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说: 这位太太,你真不应该这样威胁他。

11. 一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。

12. 一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。 新闻记者问他为什么这样做,越狱犯说: 我好不容易回到家里,我老婆就对我说开了: 死鬼,你从监狱出来后已经3小时,这段时间你到哪里去了?

夫妻之间的笑话段子(经典篇) 1. 小王跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走,小王随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意,热心的帮媳妇拿行李箱,才发现行李箱是空的 空 的

2. 和朋友约好出去玩,不知道要穿什么衣服好,就问老公.我: 老公啊,你说我穿这个怎么样? 老公头也没抬: 恩 我: 老公你头都没抬.恩什么恩啊? 老公缓缓的抬头看了我一眼: 恩不错,~ 偶听完高兴准备出门了,到门口的时候,听到老公在那嘀咕: 丑人多做怪 我

3. 亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了, 新娘含情脉脉地对新郎说。 早饭都有点什么? 新郎问。 烤面包和咖啡。

4. 老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老婆郁闷地回来了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。

5. 亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有梳妆呢。

6. 总而言之,我要知道谁是这个家的主人?一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道,你会比现在快乐得多。他的妻子答道。

7. 妻子: 唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。 丈夫: 拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。

8. 晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。。。

9. 一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生的秘诀,他说:每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。

10. 丈夫出差回来,妻子告诉他: 在你出差期间,贼闯到了家里。 丈夫焦急的问: 偷走了什么东西没有? 妻子委屈的说: 东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!

11. 某人非常热心帮助丈夫,竞选副主席职务。选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条: 亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。

12. 晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。我说:能不能帮把手?她说:我才不想动呢。我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

夫妻之间的笑话段子(精选篇) 1. 晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。

2. 一次和男友谈论起女神的话题,我问他觉得我怎么样,二货男友说,你一半是女神~我内心窃喜道,真的么?那另一半呢? 其斜睨我一眼幽幽地说道,另一半是 经病 。。。。。。。 !!!

3. 那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的。几分钟后,老公回复说: 这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了 我大怒: 我让你看的是鞋子! 过了几分钟,老公回: 她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!

4. 前几天和老公吵架,他当时躺床上,我一怒一脚揣过去。老公没事,但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气,扬言要给卖家差评,最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾,换了坏掉的部件,老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说,你要再踹塌,我就给你妈一个差评,生的女儿太坑爹了!

5. 今天和老婆坐车回家,走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说:你看,那猪在看你呢!结果老婆一抬头,我们就看到猪吐了,它吐了,哇哇的吐了!笑翻了一车的人!果断的被老婆暴打!晕车的猪,伤不起啊!

6. 婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我: 起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭? 后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒: 起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?

7. 一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:哎哎,老头子呀!哎哎,咱们啦,哎哎,也庆祝金婚啦,哎哎,我不知怎么这么高兴!哎哎,咱们不搞个纪念仪式吗?哎哎!老婆子呀,这是个好主意。就请你为了纪念,钟闭口不言好吗?

8. 老婆种了俩盆仙人掌,叶多时,就切它几片下来,贴在下巴上做。仙人掌另外的用途,是老婆对我的惩戒工具。我做错事,都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短,以所犯之错的大小。我的脸,远看如青山绿水,近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮,为的是在脸贴仙人掌时,少受一点尖刺的催残。

9. 一次,里根总统在白宫演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。

10. 我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗? 他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,才说:好极了。

11. 妻子责备丈夫: 昨天晚上,你又喝醉了。 谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道? 这可是你昨晚自己招认的。 喝醉时说的话能信吗?

12. 我: 老婆,我教你最新的气功!来,把腿盘好,闭上眼睛,全身放松。 老婆很认真的点点头,然后一一照做了。我: 老婆,现在听我指令!吸气 老婆长长的吸了一口气。 再吸气,再吸气,放屁! 老婆睁开眼睛怒视着我,狠狠地吐了一口气。

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